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年の瀬に垂れ流す指20分

少し古いが、今更20分でひたすらタイピングを続ける、という試みをしてみる。

僕の部屋は1階にあって、とても底冷えがする。
少しネットサーフィンをしていた後のエントリーである。
冷えによって右手がすでに少し機能低下している。

なんだか少し自分のタイピングの口調(?)が
偉そうで、キザな風に感じられるのだけれど、
きっと、僕は偉そうでキザな人間と思われているし、
どこかで自分もそう思っているところもあるのだろう、
と感じるので気にしないことにする。

最近はだれかに対して文章を書くことが増えてきた気がする。
企業に対する文章や、後輩に対する文章、
他にも外向けの文章を書くようになった。

それに伴って自分の使う言葉が外の為の言葉になってきた気がする。
誰にでも通じる言葉を無意識に選んでいる気がする。

講師をしていた時は、生徒との間に共有していた知識や雰囲気があったので、
「誰にでも通じない表現」にも自分たちだけの意味を乗せられた気がする。

自分の言葉が外の何かに吸い込まれていく。

そういえば、昨日、人生で初めて煙草を吸った。
1本だけ。
あまりおいしくなかったし、
初めて吸う人はきっとむせるんだろう。
そして、これが吸っていく間に「おいしい」という
癖になる感覚を生んでいくのだろうということは分かった。

聞いてみると、それはとてつもなく軽い煙草だったそうだ。

僕は煙草が嫌いだ。
僕は煙草を吸う人が嫌いだった。
でも、最近、自分の周りの煙草を吸う人には
素敵な人が多いように思えてきた。

だから吸ったのかもしれない。

それとも他に原因があったのかもしれない。

とりあえず、すごく吸いたくなった。だから吸った。

もう、一生吸わないのだろうけど。

僕の周りの魅力的な喫煙者は「煙草を吸う」ことができるのかもしれない。

きっと僕が吸い始めると、「煙草に吸われる」ことになる。
自分を慰めることを覚えた猿のように。
お腹がぽっこり出た人が飽きずにビールを飲むように。

生涯1本だけ吸うことにとどめて、
美味しさを味わう前にやめることで、
魅力的になれる可能性を一生のこせるかもしれない。

そういえば、最近、尊敬する人の一人に村上春樹を勧められた。

始めの2作を読んだのだが、
そこでも煙草が良く出てくる。

春樹の小説を語れるほど、僕は彼の作品を読んでいないのだけれども、
「点の言葉」を「線の言葉」で結んで、
多重の螺旋を作っているような作品なのかもしれない。

彼の作品に「面の言葉」は出てこない。
環境とか
価値観とか
具体的とか
なんだかそういう言葉は出てこない。
確かめたわけではないけれど。

その場にいる人だけが分かる「点」を、
その場にいる人による「線」でつなげていく感じ。

ただし、その線の先に目的みたいなものは無くて、
ひたすらぐるぐるしている。そんな感じ。

登場人物の線は交わらず。広がらず。どこに向かっているわけでもない。

作品に目的はない。意味はない。
そんな気がする。
そういったものを必要としていないのかもしれない。

なんだか喉に昨日の煙草の味(?)がよみがえってきた気がする。

作品自体が「螺旋」なのだと思う。
到達地点はなく、その軌跡というか形が作品。

少し彼の作品に憧れる部分はある。

でも、彼は僕より論理的だし、感情的である。

僕は論理的で感情的で、彼との圧倒的な差が理解できる程度。

彼の作品に出てくる人たちは僕よりも賢い。
確実に。

登場人物は確か25歳で、僕よりも1歳年上。
それはなんだか覚えている。

あと1年で彼らのようになるのだろうか。

なんだかなれる気がしないし、なってはいけない世の中かもしれない。

世間の波に後押しされてビジネス書を買ってしまうような人間には
きっと、あれほどブレない、ループを体現することはできないのだと思う。

昨日、帰る途中に彼の3部作の最後の本を買った。
998円だった。

家に帰って届いていた、センスの悪いビジネス書は
正確な値段は覚えていないけれど、2000円弱だった。

春樹三部作を全て買っても足りないか同じぐらいの値段。

それぐらい、現代では過去のあの作品に価値はないのかもしれない。

それに惹かれる僕の心はそれぐらい価値がないのかもしれない。

そんなことを思っていると、残り時間がもうない。7秒前



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